בדרך כלל המילה תלות מעלה אסוציאציות שליליות של חוסר אונים, הזדקקות, חוסר עצמאות.
תלות מיוחסת לאנשים שלא יכולים לקחת אחריות על חייהם ומחפשים אחרים להיתלות בהם פיזית, ריגשית ו/או חברתית. ההגדרה המילונית מחזקת תפיסות אלו:
תְּלוּת- הסתמכות על דבר⁻מה אחר, חוסר עצמאות.
אני מבקשת לתת זווית אחרת למילה ולחוויה של תלות.
במרכז התאוריה ההתפתחותית של האנליטיקאי וויניקוט נמצא הציר של תלות מוחלטת-עצמאות. ההיבט המרכזי של התפתחות התינוק הוא בקשר אם-תינוק. התינוק נולד כשהוא תלוי באופן מוחלט באם הן רגשית והן פיזית ועם התפתחותו התלות פוחתת והופכת לתלות יחסית עד לעצמאות בה הוא אחראי לגופו ונפשו.
מכאן שתלות היא בילטאין והיא חלק מקשר.
האם אנחנו תלויים בילדים שלנו? כן. כדי להיות הורה ולממש עצמי כאמא אז אני תלויה בזה שיהיו לי ילדים. אני גם תלויה בהתנהגות של הילדים שלי-אם זה כדי להיראות טוב בעיני השכנים/חברים או כדי להיחשב כאמא מוצלחת.
האם אנחנו תלויים בחברים שלנו? כן. לשם שיתוף, התיעצות, בילוי, תחושת שייכות.
האם אנחנו תלויים בבוס שלנו? כן. כדי שתהיה לי עבודה, כדי לקבל הערכה והכרה בעשייה שלי.
תלות יש גם מחוץ לקשר עם האחר. למשל כדי לכתוב מאמר זה אני תלויה במחשב, בחשמל, באינטרנט.
למעשה תלות היא יכולת. יכול רגשית ויכולת חברתית. אם אני עצמאית וחסרת תלות זה אומרת שאני מחזיקה הכל לבד, אני לא מבקשת עזרה, תמיכה או חס וחלילה הישענות על האחר. להחזיק הכל 100% לבד זה קשה ומייצר הרבה סטרס. היכולת להיות בתלות מאפשר לי להיות בלי סטרס בתלות שלי בדברים חיצוניים, כמו בדוגמה שנתתי של חשמל, אינטרנט, ובעיקר תלות מאפשרת לי להיות בתוך תקשורת ואינטראקציה עם האחר. כי אין קשר אנושי שאין בו אלמנט של תלות.
התלות היא דבר טוב, תלוי במידת התלות.
תלות רבה מידי תלות מעשית שגורמת לחוסר עצמאות, או תלות רגשית כדי לקבל אישור לזה שאני טוב, שווה, מוצלח ובלי האישור הזה מהאחר אני לא שווה כלום.
אם אני אדם תלותי אז אני לא אשחרר את הילדים שלי להיות עצמאיים ואחזק את התלות שלהם בי, אני גם אפעל כך שהם לא יעזבו אותי. בזוגיות אהיה בן.ת זוג שמופעל מחשש שיעזבו אותו, ארגיש חצי בן אדם ואפעל בתוך הקשר מתוך חשש להיעזב. אעשה הכל כדי להיות בתוך זוגיות: אצפה ואדרוש כל הזמן להיות בקשר בווטסאפ או בטלפון, אהיה מרצה בתוך הקשר עד לביטול עצמי, אהיה תובענית כלפי בן הזוג, כל דבר יעבור דרך פרשנות שלי האם חושב עלי או האם רואה אותי, בחוויה של הצד השני זה להיכנס לו לוריד.
הצד השני של תלות יתר זה החשש המאוד גדול להיות תלוי ואז יש הימנעות מלסמוך, מלהתקרב, מאינטימיות ואז יש קושי ליצר קשר זוגי.
התנהלות בחוסר תלות, של אני יכול הכל לבד ולא זקוק לאחר. אז אני לא סומך על האחר, אין התקרבות, אין התמסרות, אין אינטימיות וגם לא נוצרים קשרים חברתיים משמעותיים וגם אין זוגיות.
כשאדם חי בעמדת חוסר תלות זקוק לעזרה הוא בקושי גדול מאוד המעורר לחץ ועשוי גם להיות מלווה בכעס או חרדה. אלו יוצרים סטרס, ולסטרס כידוע יש תופעות לוואי של לחץ דם, סכרת, בעיות לב ועוד שלל מחלות או קשיים רגשיים ונפשיים. אנשים החיים בחוסר תלות מתקשים לייצר חברויות עמוקות ומשמעותיות ואינם מצליחים לבנות זוגיות.
תלות מותאמת זה איך אני תופס.ת את היכולת שלי. זה כשעוצרים ובודקים האם אני מסתדר לבד? האם אני יכול? ואם לא אז אני יודע למי לפנות. זה גם איך אני תופס.ת את התלות/עצמאות שלי, היכן אני מאפשר.ת לעצמי להיות בתלות והיכן אני בעצמאות- כששניהם מתוך מודעות ובחירה. וחלק מהמודעות זה לדעת מה מתעורר בי כשאני בחוויה של תלות.
תלות היא צורך בסיסי כדי להיות אדם בריא בנפשו ועם יכולת ליצר לעצמו קשרים משמעותיים עם האחר. רצוי לבדוק איפה אני על הסקלה הזו של תלות-חוסר תלות ולעשות שם את העבודה הפנימית שלי. תלות היא יכולת שאם אני מסוגל.ת להיות בה באופן מותאם (מאוזן) אז יהיו לי חיים מלאי תחושת מסוגלות והנאה מהקשרים הבינאישיים שלי ומזוגיות טובה.