הורות לאחר הגירושין

במאמר זה אסקור את ההורות של הורה גרוש ואת ההזדמנויות ההוריות. חשיבות קיום הורות משותפת וגם אתן טיפים איך לעשות זאת. איך לבשר לילדים על הפרידה והגירושים. איך ליצר שני בתים ואתן טיפים להכנת הילדים לפרידה וגירושים.

הורות

הגירושים הם הזדמנות לכל אחד מההורים לבחון מחדש את ההורות של עצמו. בנישואים התקיימה חלוקת תפקידים (ההורה שעוזר לקלח, זה שעוזר בשעורים – זה שעוזר במתמטיקה, ההורה שאתו משתוללים וכו'), חלוקת התפקידים יצרה מצב בו בחלקים מסוימים של ההורות אחד מההורים היה נעדר. למשל בהכנת ארוחת ערב והשכבה, הסעות לחוגים, יום הורים, מסיבות בגן, סירוק וקליעת צמות, ליווי לבדיקה רפואית ועוד.

כעת כשההורה מוצא עצמו לבד מול ילדיו, ללא חלוקת תפקידים נוצר קשר אחר עם הילדים, מתוקף המצב נדחף ההורה למלא גם תפקידים שבעבר לא היו בשגרת ההורות שלו. זו הזדמנות להתבונן על יכולותיו וכוחותיו ההוריות כמו גם על חולשותיו וליצר עם הילדים הורות אחרת. זו הזדמנות ליצר קשר שונה ממה שהיה עם יותר זמן איכות יחד. דווקא עכשיו עם הגירושין נפתח חלון הזדמנויות למימוש חוויית ההורות.

הפיצול לשני בתים וזמני שהות מוגדרים ממרכזים ומעצימים את התפקוד ההורי של כל אחד מההורים. זה מעלה את רף הציפיות של ההורה מעצמו וגם של ההורה מהילדים ושלהם ממנו, במקביל עולה גם רף החששות. אלו מגדילים את עוצמת הרגשות שיתקיימו במפגש הורה ילד.

התמודדות עם אתגרי ההורות החדשה יאפשרו עיצוב מחדש של ההורות באופן שיעצים את ההורה ויאפשר לו לממש את פוטנציאל ההורות שלו כהורה נוכח ומיטיב על יכולותיו וחולשותיו.

בתחילת הדרך התמודדויות חדשות אלו עשויות להעלות חשש, מתח ולחץ. לא מעט הורים, בעיקר אימהות חוות בימים שהם ללא הילדים תחושת חוסר שקט, ריקנות וקושי להיות לבד.

אל תישארו עם זה לבד, זה הזמן לפנות לאיש מקצוע שיהיה שם עבורכם באופן רגיש וקשוב ויעזור לכם להסתגל לסטטוס החדש.

הורות משותפת

בכדי שכל אחד מההורים יוכל לעצב עצמו מחדש כהורה משמעותי ומיטיב צריך שתתקיים שותפות הורית בין ההורים הגרושים. לאחר הגירושים כשעוצמת הרגשות גבוהה ועדיין יש משקעים וכעסים כלפי בן.ת הזוג לשעבר קשה מאוד לנהל הורות משותפת.

אתם לנצח ההורים של הילדים שלכם ולכן לנצח שותפים- שותפים להורות.

אחד הדברים שיכולים לסייע בניהול השותפות ההורית הוא לחשוב על הילדים כעל עסק, הם הרי הנכס הכי חשוב לכם. וניהול העסק באופן מוצלח יביא לשגשוג הנכס. לשם כך צריכים להתקיים יחסי עבודה תקינים בין בעלי הנכס, כלומר ההורים.

טיפים להצלחת העסק המשותף שלכם ההורים/טיפים להורות משותפת:

כללי הברזל הם:

1. הסדרי משמורת והסדרי ראיה ברורים וידועים- הן להורים והן לילדים.

2. דיבור מכבד בין ההורים גם כשההורה השני אינו נוכח.

3. לא מוותרים לילדים על הזמן שלהם עם ההורה השותף.

4. מחלוקות, דעות שונות, פערי עמדות – ידוברו לא בנוכחות וללא עירוב הילדים. זה בסדר לומר לילד- אני לא יודע מה לענות לך כרגע אני צריך לחשוב על זה ואולי גם לשאול את אמא/אבא. זה גם בסדר לומר לילדים שיש דברים שהם שונים בין הבית של אמא לבית של אבא ומותר שאצל ההורה האחר הדברים יהיו אחרת. ככל שהילדים צעירים יותר אז כדאי שתהיה יותר התאמה בין ההורים לגבי שיגרת היום, למשל- מקלחת לפני/אחרי ארוחת הערב ושעת השכבה כולל שיגרת כניסה לשינה.

חשוב לא להיבהל מהפערים והשוני בין סגנונות ההורות. הילדים צריכים לדעת שאתם נותנים לגיטימציה לשונות הזו בינכם, כך ירגישו בטוחים יותר וירגישו שיכולים לשתף אתכם בחוויות שחוו כשהיו עם ההורה השותף. אם  הילדים יחוו שאין לגיטימציה לשונות אז הם ישמרו בסוד את החוויות, דבר שיעורר בהם חרדה והמעבר בין הבתים יהפוך למעמסה רגשית.

פערים בינכם, מחלוקות ותפיסות שאולי יהיו לגמרי מנוגדות ניתן לגשר עליהם בשיח ענייני תוך כיבוד המרחב, הפרטיות והנפרדות של ההורה השותף. ללא כפיה של עמדה או דעה וללא סגירת חשבונות והגבה ממקום רגשי. כשותפים לעסק עליכם להיות מסוגלים לנהל שיח של שותפים בעלי עניין להצלחת העסק שלכם, לכן כדאי למקד את השיח בהווה ובעתיד וסביב נושאים הקשורים לילדים.

לשונות בינכם יש עבור הילדים גם יתרונות – תנו להם ליהנות ולהרוויח משני העולמות. גלו גמישות כלפי ההורה השותף, אל תציבו מכשולים ושימו לב שאינכם מעבירים לילדים מסרים שליליים גלויים או סמויים ביחס להורה השותף. הצלחת ההורות של ההורה השותף תביא להצלחת העסק שלכם.

הסכנה הקיימת להצלחת העסק טמונה ברגשות השליליים שיש כלפי ההורה השותף, בצורך להתחשבן אתו, בצורך להראות שאני הורה טוב יותר, בצורך להכריח את ההורה השותף להתנהל בהורות שלו על פי דעתי. כשההורות מתנהלת מתוך מקומות אלו אז נפגמת ההורות המשותפת והנפגעים הישירים הם הילדים. להורות המתנהלת מתוך קונפליקט יש פגיעה ישירה בילדים בכל מובן שהוא: רגשית, נפשית וקוגניטיבית. מחקרים מראים שגרושים בקונפליקט גבוה משפיעים באופן מכריע על התפתחות הילדים וכי הם בסיכון לפגיעה במימוש הפוטנציאל שלהם ברמה הרגשית והקוגניטיבית. הם יפתחו קשיי הסתגלות ותפקוד, בעיות התנהגות, קושי ביחסים בינאישיים ובבגרות בזוגיות ובהורות, יהיו בעלי דימוי עצמי נמוך, יצליחו פחות בלימודים ובהמשך גם יכולת ההשתכרות שלהם תהיה נמוכה יותר, הם יותר בעלי סיכוי לפתח התנהגויות מסכנות, פחות מאמינים בבני אדם וביכולת שלהם להסתדר בעולם וחווים יותר חרדה ודיכאון. הפגיעה במנגנוני ההסתגלות של הילדים אינה פוחתת עם הזמן אלא גדלה ככל שעובר זמן רב יותר מהגרושים.

לוקח זמן לבנות הורות משותפת, צריך במקביל לבניית השותפות גם להתמודד עם תהליכי האובדן של הזוגיות והתא המשפחתי, לעבד את הרגשות שלי כלפי ההורה השותף, להתמודד עם ההורות החדשה שלי כיחיד, ללמוד איך לקיים יחידה כלכלית נפרדת, לרכוש מיומנויות חדשות שבעבר ההורה השותף מילא, וגם להתמודד עם קשת של רגשות שמציפים אותי – וכל זה ביחד זה מאוד מאוד קשה.

אז לנשום עמוק ולגלות סבלנות הן כלפי עצמכם והן כלפי ההורה השותף. נסו לעשות זום אאוט- להסתכל מלמעלה על התמונה הגדולה ולהתמקד בטובת הילדים. ולפעמים הדרך להצליח היא להיעזר באיש מקצוע שיוכל לסייע להתמודד עם כל ההתמודדויות הללו. איש המקצוע יוכל לאפשר לכם ההורים לקיים שיח חיובי ומועיל על הפערים בינכם.

כמו בכל עסק שלב ההקמה וההרצה דורשים הרבה משאבים וסבלנות, כך גם השותפות ההורית. ובדיוק כשתחשבו שעליתם על הגל ופיצחתם את הנוסחה להצלחת השותפות והעסק צרכי הילדים ישתנו (מה לעשות הם לא נשארים באותו גיל ועם אותם צרכים) אז גלו גמישות, קיימו תקשורת פתוחה ומכבדת עם ההורה השותף תוך ראיית טובת הילדים- וכשזה הנר שלרגליכם אז אין ספק שהעסק שלכם ישגשג ותרוו המון נחת מהילדים.

היום הראשון

ליום הראשון של הגירושים או הפרידה קודם תהליך שכל אחד מההורים עובר עם עצמו וגם עם ההורה השותף. כך גם על הילדים לעבור תהליך בו לכם ההורים יש תפקיד מרכזי וקובע באשר לאופן בו יחווה ילדכם את התהליך. כמו שלכם ההורים נדרש זמן עיכול, התארגנות והערכות לגירושים כך גם הילדים שלכם צריכים להתארגן מנטלית ונפשית לפרידה שלכם.

אבן דרך משמעותית מתחילה בהודעה לילדים (טיפים לאיך לעשות זאת-בהמשך). איך זה יתרחש, השאלות שיעלו, התשובות שיאמרו, עוצמת הרגשות, האופן בו יהיה או לא יהיה לרגשות מקום, תחושת הקרבה או הריחוק – כל ניואנס שיהיה בשיחה הזו יהיה לו הד משמעותי באיך יראה ההמשך עבורכם ועבור ילדכם.

התהליך עבורכם התחיל לפני היום הראשון של הגירושים – כך גם עבור הילדים. וככל שתוכלו לשתף אותם מה צפוי ואיך יראה היום יום שלהם זה יסייע לתת להם תחושת ביטחון.

יצירת שני בתים

כעת כשאתם גרושים יש לילדכם שני בתים. המעבר בין הבתים הוא גורם נוסף שילדכם צריך להתמודד ולהתרגל אליו. המעברים הללו מעלים בילדים רגשות מעורבים, מלווה בחשש, ציפייה, אולי גם אכזבה, וכל אלו יחד עשויים ליצור חרדה.

גם אתם ההורים צריכים להתרגל למצב החדש- איך לשחרר ואיך לקבל את הילד כשחוזר, ומה לעשות בזמן שהוא אצל ההורה האחר.

אך בואו נניח רגע לצרכים שלכם ההורים ונתבונן מה הצרכים של ילדכם? ילדכם זקוקים לביטחון, תחושת שייכות, תחושת אהבה ומעל לכל הוא זקוק לשני הוריו ולהיות מסוגל לראות את שניהם כאנשים כל יכולים הנמצאים שם בשבילו ולא משנה מה.

כדי לספק לילדכם את כל זה (ולמה זה חשוב? – כי ככה יגדל ילד עם ערך עצמי, ימצא את הפוטנציאל שלו, יהיה ילד שמח ופתוח לאחר ולעולם ועוד דברים נפלאים שאתם בטוח רוצים שיהיו מנת חלקו), אז כדי לספק כל זאת המסר שלכם אליו צריך להיות שיש לו שני בתים (ולא שיש בית אחד ובשני הוא אורח. שיש בית אחד בו בטוח ייהנה כי יש משחקים שאוהב, יש לו מיטה ומצעים מוכרים. ולא כי אני הורה שמשדר לו ששם אולי לא כל כך טוב או כשהוא שם הוא מפסיד משהו כאן).

מסר של שני ההורים שיש לו שני בתים ובשניהם הוא רצוי ואהוב ושבשניהם כדאי לו להיות – זהו מסר קריטי  שמחזק ותומך, נותן תחושת ביטחון ושייכות, מרגיע חששות, ומאפשר לילד לנוע בין הוריו באופן מיטיב.

חשוב שבכל בית תהיה לילד פינה משלו. גם אם אני גר בדירת חדר אז שיהיה לילד שלי מדף או מגירה שהם שלו ובהם יש דברים שהם שלו. שבכל בית תהיה לו טואלטיקה ולא יצטרך להתנייד  בין הבתים עם מברשת שיניים/שיער  ושמפו. שבכל בית יהיו לו בגדים להחלפה, פיג'מה ונעלי בית.

אם ילד רוצה לקחת חפץ מבית לבית – תאפשרו לו, זה שלו והוא זקוק לחוויה שיכול לקחת מכאן לשם ומשם לכאן – עבורו זה כמו לקחת את עצמו (בעיקר ככל שהם צעירים יותר).

טיפים מסייעים להכנת הילדים לפרידה וגירושים

את הודעת הפרידה כדאי לתכנן יחד. תאמו בינכם מה המסר שאתם רוצים להעביר לילדים, מה אתם רוצים לומר ומה כרגע אינכם רוצים לומר.

כמה זמן לפני לספר היא סוגיה שתלויה בגיל הילדים, לילדים צעירים ממש מומלץ לספר שבועיים שלוש לפני היום הגורלי. לילדים בוגרים יותר רצוי לתת יותר זמן להתרגל לרעיון וככה גם יהיה להם יותר זמן להתרגל לרעיון ואולי גם להעלות שאלות ותהיות. אם יש ילד עם צרכים מיוחדים יש להתייחס לפרמטרים נוספים כמו יכולת ההבנה, היכולת שלו להכיל אי ידיעה, היכולת שלו להתמודד עם שינויים ועוד.

העיתוי – כנראה שאף פעם אין זמן מתאים… יש למצוא זמן בו שני ההורים פנויים, הילדים פנויים (אם בוגרים מספיק אז אפשר לבקש מהם לתכנן להיות פנויים בשעה מסויימת), זמן בו יש אוירה רגועה בבית, ושלאחר "הבשורה" יש אפשרות להיות ביחד או לבד בסביבה מוכרת ונוחה לילדים – בדרך כלל זה בבית, שם לכל ילד יש את הפינה שלו, החפצים שלו ואת המוכר והידוע, דברים המשרים תחושת שייכות וביטחון.

מה אומרים –

1. סיבת הפרידה צריכה להיאמר באופן ענייני (כמו- לאמא ואבא לא טוב להמשיך לגור ביחד, החיים המשותפים גורמים לנו למתח/ריבים/עצב, הפרידה לא קשורה אליכם, אנחנו תמיד נהיה שנינו ההורים שלכם ונמשיך לאהוב אותכם).

2. לתת מידע על לוח הזמנים והאופן בו תתבצע הפרידה (איפה כל אחד מההורים יגור, מתי זה יקרה).

3. לומר שיהיו ימים וזמנים שהילדים יוכלו לבלות עם כל אחד מההורים. תלוי בגיל הילדים – לומר שייתכן ויהיו קצת שינויים בשגרת היום (חוגים, חברים וכדומה) אבל שתשתדלו לשמור על השגרה.

מה לא אומרים –

1. משהו העשוי לפגוע בדימוי של ההורה השותף.

2. לא לסגור חשבונות עם ההורה השותף מול הילדים (לא ברגע משמעותי זה ולא אף פעם).

3. שאלות שאתם לא יודעים כרגע לענות עליהם או שקשורות למשהו שעדיין לא תאמתם בינכם אז לא לתת להם פתרון – אלא לומר שאתם ההורים צריכים לדבר על זה בינכם ואז תגידו להם.

4. לא להציף במידע, להישאר ממוקדים בעיקר.

5. לא לומר דברים שאינם מותאמים לגילאי הילדים.

יש לתת לילדים זמן לעכל את מה שאמרתם, אפשרות לשוחח ולהעלות שאלות. לפעמים השאלות יגיעו ימים אחרי – זה סימן לכך שהם מעכלים את הבשורה.

צריך להיות מוכנים שהילדים אולי ישאלו שאלות קשות ואף מתריסות. לא חייבים לענות על כל השאלות. לנשום עמוק ולאט, ולענות שעל השאלה הזו "קודם אמא ואבא צריכים לדבר ולהחליט" או לענות שכרגע גם אתם עוד לא יודעים. חשוב שהמסר לילדים יהיה שגם לכם ההורים זה לא קל, כי לא הכל ידוע כרגע, וגם אתם  צריכים להתרגל למצב החדש אבל אתם יודעים שביחד ובשיתוף פעולה המשפחה שלכם יכולה להתמודד עם הכל.

אם אתם ההורים תגיעו לשיחה רגועים, אסופים רגשית, מתואמים בינכם מה לומר ומה לא, תקיימו שיחה שמכבדת את ההורה השותף שלכם – הילדים יחוו לצד הבשורה המטלטלת גם ביטחון ושיש על מי להישען וממי לקבל כוח.

אתם כרגע משמשים לילדיכם מודל להתמודדות עם משברים בחיים- יש כאן הזדמנות לילדיכם ללמוד לנהל משבר ולא שהמשבר ינהל אותם – אין הרבה משפחות שיכולות להתארגן מראש לתת לילדים שלהם שעור כזה חשוב לחיים. לכם יש. אל תפספסו את זה !!!!!

לא בטוחים איך לעשות זאת? בואו להתייעץ איתי מרגי שפרן מטפלת זוגית ומשפחתית