שלבי אבל בתהליכי פרידה וגירושים

פרידה וגירושים מלווים בתהליך ריגשי המורכב ממספר שלבים. מניסיוני בחדר הגישור פעמים רבות בני הזוג אינם נמצאים באותו שלב - דבר שהופך את תהליך הגירושים למורכב עד לכמעט בלתי אפשרי, עשוי להוביל לפיצוץ הגישור ופניה למאבקים משפטיים העשויים להימשך שנים.

הבנה של שלבים אלו והידיעה איפה אני ואיפה בן.ת זוגי נמצאים בתהליך מסייע להתמודדות טובה יותר בתהליך הגירושים

ב-1969 פרסמה הפסיכיאטרית אליזבת קובלר-רוס מודל של חמישה שלבי אבל עקב אובדן של אדם קרוב או בשורה על מחלה סופנית לאדם עצמו או לקרוב אליו. עם השנים המודל הורחב לאובדנים בכלל - אובדן עבודה, בית, יכולות בעקבות מחלה או תאונה ועוד. גם בגירושים בני הזוג עוברים תהליך אובדן ואבל המאופיין בשלבי האבל.

פרידה וגירושים הם תהליך, כל אחד חווה את זה באופן שונה ועשוי לעבור את כל שלבי האבל או רק את חלקם. כך או כך, זהו תהליך ריגשי מאתגר ומורכב החובק בתוכו חווית אובדן. זוהי תקופה להיעזר, לא להיות לבד, לשתף חברים, בני משפחה ואף איש מקצוע טיפולי.

חמשת שלבי האבל הם: הכחשה ובידוד, כעס, מיקוח, דיכאון וקבלה. שלבים אלו מקבלים ביטוי בתהליך הפרידה והגירושים.

שלב 1 - הכחשה ובידוד

מכיוון שמדובר בשינוי מהותי בחיים באופן טבעי מתעוררת מכך חרדה ומנגנון ההתמודדות שמופעל הוא הכחשה. שלב ההכחשה עשוי להימשך שנים-הרעיון של גירושים קיים ולעיתים אף נזרק לחלל האוויר או אף מדובר בכובד ראש עם בן.ת הזוג אך מתקיימת התכחשות לכך שזה הצעד שיש לעשות. בשלב זה עשוי להיות ניסיון להיעזר בטיפול זוגי או לחלופין התרחקות והתבודדות מפני בן.ת הזוג בכדי להימנע מדיבור על או פעולה שתקדם את הגירושים ובכך למעשה להתכחש לגירושים הקרבים.

שלב 2 - כעס

בשלב זה מתחילה ההבנה שמשניים הופכים לאחד. ממצב תודעתי של שניים עוברים לאחד-הן תודעתי והן ריגשי. תהליך זה מעורר כעס רב-זעם, קנאה ושנאה. תגובות הכעס בדרך כלל מופנות החוצה ומוטחות בעיקר כלפי בן.ת הזוג אך עשויות גם להיות מוטחות על אנשי המקצוע המלווים את הצדדים. בשלב זה יש השחרה של בן.ת הזוג, זהו שלב המאופיין בריבים סוערים, חרדה קיומית, שנאה ורצון לנקמה.

היתקעות בשלב זה תוביל לכך שגם לאחר הגירושים ההמשך יהיה קונפליקטואלי והזוג "יבלה" במאבקים משפטיים. הורים גרושים שנתקעו בשלב זה משפיעים עמוקות על רווחתם הרגשית והנפשית של ילדיהם ואותם אני רואה בהמשך בחדר הטיפול בתיאום הורי או בחידושי קשר (ניכור הורי).

מה שיעזור בשלב זה הוא קודם כל להבין שזה שלב והוא יעבור. גם חשוב לא להגיב באותו אופן, לא להגיב לכעס בכעס. הגבה לכעס בכעס תאט את התהליך ואף תתקע אותו. בשלב זה צריך שלפחות צד אחד יראה ויבין שהוא או הצד השני נמצא בשלב הכעס וייתן לו מקום מבלי להיות תגובתי אליו. זה קשה ולפעמים ממש בלתי אפשרי. אבל כל מה שצריך בשלב הזה הוא שיהיה לפחות "מבוגר אחראי" אחד, האחד שיכול רגע לנשום עמוק כמו בצלילה לקרקעית הברכה ולדעת שאח"כ יעלה לאוויר נקי, ולפעמים נדרשות מספר צלילות כאלה. ולמי שמרגיש שהוא בשלב הכעס ולא מצליח להתקדם ממנו הלאה –זה הזמן לפנות לטיפול ריגשי ולתת שם מקום לכל התחושות, כי לפעול את הרגש בתהליך הגירושים יוביל למאבקים ממושכים, יפגע בילדים ולמעשה לא יאפשר לפתוח דף חדש.

חשוב שהסובבים את הזוג יבינו את המקום בו הם נמצאים, יחבקו אותם, יהיו להם אוזן קשבת ויתמכו בהם לא לפעול מתוך כעס שנאה או נקמה. באופן טבעי זה זמן בו רוצים לייעץ, הקפידו שהעצות יהיו מקטינות אש ולא מלבות אש.

שלב 3 - מיקוח

בשלב זה מתחילים כל אחד מבני הזוג למצוא פתרונות טובים עבור עצמם. מי שיותר שלם עם הגירושים ישים דגש על פתרונות והתנהלות שלאחר הגירושים. מי שפחות שלם עם הגירושים ינסה לשמר את מסגרת הנישואין גם אם כבר אין בקשר הזוגי את המהות של חיי זוגיות. או שיציע פתרונות שישמרו את הקשר הזוגי גם לאחר הגירושים.

שלב 4 - דיכאון

זהו שלב המאופיין בעצב גדול. זהו שלב בו עולים פחדים מהעתיד לבוא ומהיכולת להתמודד. התחושה היא שאי אפשר לשאת את העומס המונח על הכתפיים. זהו שלב המאופיין בחוסר יכולת לתפקד בבית, בעבודה, ישנה הסתגרות והתכנסות פנימה. אורך שלב זה תלוי במאפייני האדם ונטייתו לדיכאון. לעיתים ראיתי הורים "שנעלמו" לילדיהם ואף ניתקו איתם קשר. אם מזהים שאתם בשלב הזה ויש ילדים אז גדלים הסיכויים שלא תוכלו להיות שם ריגשית עבור ילדיכם או לשים לב לסימני מצוקה שלהם-לכן חשוב ביותר להיעזר באיש טיפול ולצלוח את התקופה הזו באופן מחוזק ומיטיב. יחד עם זאת חשוב לאפשר לחוות עצב ודיכאון (ברמה מסוימת) כי ללא זה לא תהיה החלמה והשלמה עם מצב החיים החדש והסטטוס - גרוש.ה.

שלב 5 - קבלה

ישנה קבלה של המצב החדש והשלמה עם הגירושים, השתחררות מהרגשות הקשים, רואים יותר את היתרונות שבסטאטוס החדש ושמים יותר דגש על העתיד. מוצאים את הדרך להתמודד עם המציאות החדשה ולנווט אותה. לעיתים הורים בשלב זה כבר יהיו מסוגלים לשבת בנוחות ביחד ביום הורים או לנהל שיחה בענייני הילדים ולקבל לגביהם החלטות משותפות. זהו גם שלב שמאפשר למי שבחור בכך כניסה לזוגיות חדשה בריאה ומיטיבה.

לסיכום, בתהליך הגירושים עוברים, כל אחד, ברמה כזו או אחרת את שלבי האבל של קובלר-רוס. ישנם את אלו שחווים אותם יותר בקלות, יש שחווים אותם במשך שנים. לא ניתן להאיץ תהליכים אלו ללא תמיכה ריגשית מקצועית.

אני ממליצה להיעזר בתהליכים הללו בטיפול כדי למנוע היתקעות בשלבים ולהגיע למקום יותר נעים ומשוחרר מהעבר. הטיפול גם יעזור לווסת את הרגשות העזים ויגשר על פערים, אם יש, בין השלב בו אני נמצא לבין זה שבן.ת הזוג שלי נמצא. בכך ניתן לקדם תהליך גירושים יותר מיטיב, שיאפשר לקיים שותפות הורית טובה ולא פחות חשוב יאפשר לפתוח דף חדש ביום שאחרי.

הבנה של שלבי האבל בתהליכי פרדה וגירושים מאפשרים לצדדים, לבני משפחתם וקרוביהם להיות מודעים לתהליכי האבל, לתת לשלבים מקום ולעבור את התקופה עם פחות תקיעות ועם יותר בריאות רגשית ונפשית.